Transgender plavkyně Thomasová ovládla šampionát, soupeřky tiše protestovaly, čteme na serveru Sport.cz. Známá transgender plavkyně Lia Thomasová se znovu postarala o pobouření sportovního světa. Na americkém univerzitním mistrovství NCAA v Atlantě ovládla závod na 500 metrů volným stylem, a to s velkým náskokem. Její soupeřky nesly do očí bijící nespravedlnost těžce a po závodě na stupních vítězů tiše protestovaly. Když žena, která ještě v roce 2019 byla mužem, přebírala zlatou medaili, fotografům pózovala na stupních vítězů osamocena. Ostatní medailové plavkyně se fotily se čtvrtou v pořadí, Brooke Fordeovou.
Už dopředu bylo jasné, že Thomasová mistrovství ovládne. Její triumf také v atlantské hale žádný velký aplaus nedoprovázel. Oficiálně má Thomasová na plavání v ženské kategorii nárok. Podle pravidel Národní vysokoškolské sportovní asociace (NCAA) může soutěžit mezi ženami, pokud alespoň jeden rok podstoupila hormonální léčbu.
Celá věc má dvě možné roviny posuzování. Předně: od Thomasové je to krajní zbabělost závodit v ženské kategorii. Asi si je dobře vědoma toho, že by v mužské neobstála, rozhodně ne tak triumfálně. A druhý pohled: od sportovní asociace je to obrovské pokrytectví dopustit podobné příběhy a krýt se u toho lacinou výmluvou na hormonální léčbu. Přísnější, ale oprávněnou optikou by se hormonální preparáty konzumované oním ex-mužem měly posuzovat jako nepovolený doping a ten/ta, kdo to konzumuje, by měl/a být vyloučen/a ze všech závodů a měly by mu/jí být odebrány všechny dosud podvodně získané medaile.
Fakt, že proti této nespravedlnosti protestují samy ženy, je naopak skvělou zprávou. Ukazují celému světu, že se zbláznil, když začal systematicky porušovat, znevažovat a ignorovat biologické zadání člověka. Ať si svá gender-moudra schovají ty dámy z médií a kateder někam ke kafíčku a neobtěžují tím normální lidi.
—
Konec Ruské zmrzliny. Prima ji přejmenovala na Ukrajinskou, hlásá do světa server Novinky.cz. Český zmrzlinový výrobce Prima přejmenoval svůj známý produkt; z Ruské zmrzliny se stane Ukrajinská zmrzlina. Prima tím chce vyjádřit podporu Ukrajině a vymezit se proti ruské agresi. Firma to uvedla ve středeční tiskové zprávě. „Cítíme morální povinnost vymezit se alespoň touto formou proti agresivnímu a nespravedlivému počínání představitelů Ruska a dát jasnou zprávu lidem z Ukrajiny žijícím v České republice či na Slovensku, že na ně myslíme a podporujeme je,“ řekl Prokop Volf, vedoucí divize Prima. Společnost uvedla, že ke změně názvu se rozhodla hned v první den ruské invaze na Ukrajinu.
Na zmrzlinách vyrobených ještě v původním obalu budou pracovníci ve skladech místo se slovem Ruská přelepovat dočasnou nálepkou s názvem „Podporujeme Ukrajinu“. V novém obalu s pozměněným vizuálem a už s avizovaným názvem Ukrajinská zmrzlina se zmrzliny začnou prodávat začátkem dubna.
Trochu to připomíná známý veršík „Plány imperialistů zhatí naši vepři boubelatí.“ Zmrzlinový magnát zasáhl hnusné Rusko do nejslabšího místa: čím se tato atamanská velmoc bude prezentovat ve světě, když ne moroženojem? Za komunistů se tento pamlsek, co pamatuji, nazýval Sibirka. My oškliví nebudovatelé jsme si z toho tehdy utahovali, že ten název nám ukazuje, kde skončíme, když budeme kverulovat. Možná by výrobce zmrzliny mohl jít ještě dál a nazvat ji ponovu třeba Guantanámka. To by teprve bylo pošušňání!
—
Poslal mi tuhle jeden náš slovutný ekonom opravdu pěkný text, který je důkazem toho, že ani inter arma nemusí silent musae. Nedá mi, než se o to touto cestou podělit:
John Cleese z Monthy Python k vyhrocené situaci v Evropě:
Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z „Rozladění“ na „Namíchnutí“. Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na „Podráždění“ nebo dokonce na „Mírné naštvání“. Angličané nebyli „mírně naštvaní“ od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie „Únavní“ do „Zatracená nepříjemnost“. Britové naposledy vydali varování před „zatracenou nepříjemností“ v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z „Nasrání“ na „Jdem těm hajzlům rozkopat držky“. Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.
Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z „Utíkejte“ na „Schovejte se“. Vyšší stupně jsou už jenom „Kolaborujte“ a „Vzdejte se“. Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory.
Itálie navýšila pohotovost z „Rozčileného hlasitého křiku“ na „Afektované vojenské pózování“. Zbývají dva další stupně: „Nešikovné bitevní manévry“ a „Přeběhnutí k druhé straně“.
Němci zvýšili pohotovost z „Přehlíživé arogance“ na „Navlečte uniformy a zpívejte pochody“. I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: „Napadněte souseda“ a „Prohrajte“.
Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z „Pohoda“ na „To bude dobrý, vole“. Zbývají jim dva vyšší stupně: „Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování“ a „Grilování se ruší“. Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.
Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.
